广东碧桂园学校梅玥祺：活在自己眼中

梅玥祺

　　广东碧桂园学校AP项目2022届毕业生。2008年入读广东碧桂园学校PYP幼儿园，2018年入读国际高中AP项目，获得美国芝加哥大学ED录取。

　　2021年5月20号，我上交了第一稿的Personal Statement（个人陈述）。当时拖稿拖了五天，卡在520这个日子交上去，而我的申请季也从那天正式开始了。

　　记得刚进AP的暑假，被布置了一篇几千字的作文——《我是谁》，现在想来，庄主任真是未雨绸缪。申请季写文书时，我问自己最多的问题也是：我到底是谁？我为何是这样？苦苦思索了很久，发现没有一个可以切入的时间点，只能流水账般地从头讲起。

　　要说我的人生是一个心电图，估计这两年之前都是毫无波澜的一滩死水，没有起落，没有灵魂。

打破枷锁

涅槃成长

　　故事的最开始，是一个奇妙的缘分带着我来到了广东碧桂园学校。在被妈妈顺手带去接表哥的时候，我第一次见到了学校大门，高大的花坛，漂亮的游泳池，和逛不完的校园。“这儿好棒啊，我想来这里！”妈妈告诉我，这是我当时说的原话。现在想起来真的哭笑不得，但也很感谢，或许是某种名为命运的笔，悄然带我走上了这条道路。

　　我一直觉得自己是个记性很差的人，这或许跟我的经历相关，是别人都羡慕的一帆风顺，所以没有记忆点。但认真回想，是许多我没有注意到的细节，在潜移默化地改变我，成就我。

　　从很小的时候开始，成绩就成为了我的勋章，在大人面前的乖巧懂事，也给我刻上了另一个名字：别人家的孩子。家长和老师们总有意无意地关注我的表现，抬高我的位置，以至于我那张三好学生的面具镶在了脸上，甚至直达内心。我很在意每句别人觉得我一定经常收到的夸赞，也坚信成绩是我唯一的出路和最大的王牌，它是我获得认可最有效的密码。我盲目地追逐着别人对我的期望，不知疲惫还引以为傲，也失去了自己做选择的渴望。

　　外表的光鲜亮丽和内里的矛盾，逐渐在初中的时候露出马脚，言语上的攻击性把我脸上完美的面具撕开了裂痕。我直言不讳甚至有些刻薄的言语，终于在一次激烈的矛盾中被揭露。我印象很深，当时班主任找我去谈话，她一改在班上雷厉风行的性子，跟我柔声细语地交谈。内容我记不清了，但我也是那时起才开始明白，关系是要靠自己维系的，不是所有人都在乎我的成绩，真正在乎我的人，在乎的是我的全部。从那时起，我才开始有如此清晰的对于别人感受的理解，也开始体会他人的感受。

　　对于满足别人期待的信奉，终结于某次听到的荒谬言论。当我为期末数学只考了94分懊恼和难过时，在别人的嘴里变成了炫耀和做作，我便开始深深地怀疑，别人的看法是不是一定具有参考价值。结论是，绝对不是！他们懂什么，我又为何需要让他们懂？正是从那时开始，我学着从自己的角度出发，试着像这个年纪的少年一样肆意生长。那层小时候无比重视的枷锁，开始变得可有可无了。

　　很幸运，高中的经历没有让我怀疑我新建立的信仰。班上所有同学心无旁骛学习的氛围，让我认识到一件事，优秀从来不是用来形容能力的，而是形容潜力的。

　　可以说，高中这四年我一直在面对各种失败，各种挑战。9年级的时候第一次参加商赛，因为海报没有拿到小组第一，几个人气势汹汹地去找举办方的评委，然而走到评委面前就蔫了，小声辩解，希望对方给个解释，却得到评委毫无根据的理由。那次的无力感，我很久以后还记得，到最后名次跌落谷底，所有人失落地坐车回学校。那天晚上下着小雨，耳机里放着陈奕迅的《葡萄成熟时》。回想着前三天熬到凌晨睡不着觉准备presentation和海报，我一度怀疑，努力真的得不到回报吗？歌词给了我答案，“你要静候，再静候，就算失败始终要守。日后，尽量别叫今天的泪白流。留低击伤你的石头，从错误里吸收。”所以，下次参加商赛的时候，奖杯自然而然地到手。

在不断探寻中

发现热爱，找到自我

　　还在探索兴趣的我，觉得经济这个所有人认为最适合我的学科，就是我真正喜欢的。知道芝加哥大学经济的难度，升学指导建议我用别的学科，比如没那么热门的心理，申请进去再转专业。但奇妙的是，升学指导给我提供的“曲线救国”道路，竟然不知不觉被我走成了我的热爱。10年级参加芝加哥大学的夏校，探索学习心理学，不可思议地发现平常烦恼的考试对记忆力的提升有巨大功效。这一发现让我完完全全地打开了新的视角，学着用科学的角度看待生活中的现象。

　　现在回想，可能是我迫切地需要一个多样性的空间去逃脱固定的模板和规律，我放弃了经济数学物理，选择了心理专业。

　　从前，老师说过我理科思维好，我也认为自己喜欢有公式有模板有统一答案的领域；但慢慢地，我发现自己被局限在一个方框里，所谓的Comfort Zone，我好像一次也没突破过，想象力也变得匮乏，活动单一且格式化。

　　记得在11年级的计算机课上，朋友问我：你现在有什么活动是你自己想做的，又能体现自身能力的？我认真回想，什么都没有。我做的所有活动好像都是因为老师觉得适合，父母觉得好，我也就义无反顾地做了。很遗憾，我选择困难的性格没有让我更仔细地斟酌每个选择，而是在糊涂和偷懒中选择了不差的路。我反复逼问自己：梅玥祺，你到底有什么特别？你为什么要去美国？你凭什么认为自己优秀？脑子乱成一锅粥，因为我发现我完全不知道自己喜欢什么，也不知道努力的意义。那是我在高中第一次哭得那么崩溃。

　　所以呢，我当时放弃和后悔有什么用吗？抱着破罐子破摔的想法，我决定将高中最后两年的抉择权拿在自己手里，活得更梅玥祺一点。准备各种活动之余，我去参加Pioneer Academics的项目。记得11年级那个暑假特别忙，5月底去植树，结束后写推文做宣传，6月开始Pioneer，7月到8月实习。那是我最有目标最充实的一段时光。我笃定地觉得社会类话题是我所热爱的，并且在Pioneer中研究了自己面临的问题，利用实习的间隙在公司做Research写论文。那几天下班，我都是笑容满面地回家。我第一次感受到自己的价值，发现为自己热爱的领域奋斗是多么令人享受的过程，虽然这个时刻迟到了许久。

　　我人生的心电图，终于开始有了波澜起伏，且充满生机。

　　到这里，我所有申请文书的Theme也差不多出来了。如果用一些词来形容我的人生，应该是：迷茫，迷失，醒悟，努力，认知，享受，幸运。申请季就是个剖析自己，认识自己，表达自己的过程，幸运的是，我在这其中找到了我自己。

尘埃落定

奔赴未来

　　2021年9月27日，我的生日，我交上了我申请季第一份申请。我永远也忘不了那天晚上的自我怀疑，估计是高中哭得第二惨的一次吧。夹在学校老师和升学指导中间纠结，不敢拒绝的犹豫，最后反思认识到自己对自己的不负责任的崩溃，让这个生日成为我这几年最难忘的一次。我对自己的申请还没有清晰的认知，不知如何做出决定。内里的胆怯还是暴露无遗，在最关键的时候让我犯了错。或许申请就是会有点遗憾，但我也刻骨铭心地知道要把未来把握在自己手里，在后续的每次行为中都要对自己的决策负责。幸运的是，剑桥看到了我，也给我发来了面试邀约。

　　提交芝加哥大学申请那天，我出乎意料的平静。其实做了那么多的school research之后，我并没有一所热爱到极致的大学，而芝加哥是我在众多top大学中做的一个尽可能保守但具有挑战性的选择。我确实喜欢芝大的houses制度，喜欢那儿的学习氛围，但都不是主观原因。我的想法是，既然没有我主观最喜欢的，我就找一个客观上最适合我的。更深层次的原因是，我想试试，在我热爱的领域，我想看看有多少挑战。这或许是听起来最荒谬最冲动的原因了，但也是对我最合乎情理的解释了吧，我也坚信芝大会给我惊喜。

　　于是，12月18号，凌晨5点就醒来的我，放了一首战歌。周大侠的铿锵有力，让我在12月的冷风中走向教室也不那么紧张了。彩色字母的Congratulations跳出来时，我这两年所有的努力和对自我的推翻都有了意义。

　　尘埃落定，我终是成为了我眼中的自己，热爱，学会自控，或许不那么从容，但从心。

　　那天晚上的10点34分，我衷心地给自己发了一句话：“关关难过关关过，前路漫漫亦灿烂。”

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